Windows Live Spaces倒下了
陪我走过5年半，Windows Live Spaces倒下了，一直一直信赖微软，可是还是这样，就好象Yahoo！一样，是不是这些巨头都不行了？
献给楚怀襄
在历经多年之后，终于想起来在人人上把孙童鞋加为好友，鉴于孙童鞋勤奋，执着地翻看我去年的日志
并一一回复，我也被迫着回顾了一下去年的一些事情，感受去年这个时候的感受
其实甚至有些惊讶，我去年这个时候竟然还有感受，不过现在大约是没了？
一个事实，那就是好久好久没有写过日志了，普遍来说，给人的理由是，有了微博
不过事实上微博怎么也成不了理由，我可从来不是有了新欢就不要旧爱的人
况且，微博确实也不可能取代我的Spaces
所以事实上，很久以来大约确实是没啥心情，没啥感受
所以，这许久以后的一篇日志，可以有了理由，当作一件事物来献给谁，虽然仍然很浅薄
正常情况下，日志写下来，以后大约是再没机会去看了
我不像人家写什么著作，只是保存一时的心情，让自己更安心
知道如果有需要，还是可以找回当时的心情
不过就像backup，不出问题不会去用它，并且你也不希望出问题
不过孙童鞋还是给了我这样一个机会，尽管没有什么峥嵘岁月让我去回顾
总也是一番经历
现在的我已然不是当时的我，虽然仍受着当时的影响，只是心早就有了变化
想说，自己的心在不同时候不同地点的契合度都那么低，何况是不同的人呢？
所以，当心和心靠近，有的大约只会是摩擦，至少清醒的人是这样，意乱情迷的不考虑
至于最近的生活，不谈也罢
处于夏季，美剧剧荒时期，更没什么剧集可以分享
至于电影，之前也就看了Shrek4，不可能说他坏话
自己的一些变迁，身边的人的一些变迁，暂时也只想隐藏在内里，直到世博会结束，或者直到永远
BTW，看日志不是义务，想看就看，这么老的一般性人家都也不会看，孙童鞋不必为难
至于我不给标点这个问题，貌似除了句号，其他标点我都有啦～～只是不给句号而已
另外，今天是立立、颖童鞋和小贤贤的生日，再次祝福处女座的各位生日快乐～
我想说：积累庞大的图片库，配图依然是我的特色
Time is A Bitch.
当日历翻到这个月底，就是我大学毕业一周年了
一年前的这个时候，我应该是在赶论文，弄答辩，找工作之类的吧
紧接着拿了毕业证，在神豆当了一个月的多重廉价劳动力，那段时间应该真的有瘦
再后来就是我的第一份正式的工作，做网编，直到现在
前几天拿回我的劳动手册，那也是上面第一个章吧
一年的时间里，虽然境况并没有发生太大的转变，但是真的发生了很多事情
小时候，我总对时间的流逝毫无知觉
尽管我在这段时间里从一个小毛孩子长大这么大块头
因为我知道，明确地知道后面一个月，后面一年，后面几年会发生什么
我都有一条既定的线路，幼儿园->小学->初中->高中->大学->工作
但是现在却已经有些不太确定了，不像18岁的成年礼，真正开始工作才接触到社会的现实
或许早在之前就有不一样了，我是说大学的时候
高考的时候，我们选择自己的专业，或者父母选择
很多人在这个时候就有了很多现实的考虑，或者说应该有
至少会选择自己喜欢的专业，有兴趣，有热情，一切都还是未知数
大概很少有人会像我这般儿戏，着眼于未来几年要不要学高数
当然，也有更多人完全没有选择
我不完全是个混日子的人，仅仅只是因为那份虚荣心
我在乎别人怎么看我，所以还是要努力
我不知道，人生的每一个关卡都是一个考验，都必须庄重地对待
时间是一个沉默的考官，他只会让你自己去发现
不过我也不会因此去后悔什么，也没有什么值得后悔的东西
我仍然是那个不知道自己到底关心什么，喜欢什么的呆小伙
我仍然不知道我前进的方向在哪里
我仍然不愿意停下来，不愿意掉头，不愿意认错
我知道，到最后，时间会告诉我答案
但是我不想等，我也不愿等
因为我还是我，我会给时间那个我想要的答案
我想说我怀揣着一个理想，但是我不相信这个理想，也不愿意要这个理想
这是怎么样的一种纠结
Tomorrow is the day……
《迷失》（Lost）大结局：包括两小时特别节目《The Final Journey》、两个半小时剧终集《The End》和一个小时的回顾与访谈（一共五个半小时）
我想我不是好人
这会儿刚下班，吃过饭，到住的地方，这鬼天气好热～
脱掉外套，打开电扇，打开空调，坐下
前面在公交车上，确切的说是96路上的时候，一个老太婆（虽然有些不敬，但这个称谓比较习惯）问路来着
她是要换765路去丰庄，我恰巧知道，于是我就回答了一下
她问了很多遍，我想大概她不认识这里？恰巧我也是到那个站头换车
于是下车以后，我在门口侯了一下，等她下来的时候，示意她我可以带她过去
只看到她很坚定地说她认识的，我也不好多说，紧接着看到她朝反方向走了
我还是不习惯被人拒绝，我隐约觉得心里一阵不爽
被人拒绝一定很不爽，也许这是为什么我从来不拒绝别人的原因
既是不愿，也是不会
最近挺累的，不管从哪方面来讲
昨天跟他们一起吃饭，听他们在那边高谈阔论，怎么找项目，怎么创业
突然觉得自己很没上进心，甚至那些事情听也不愿多听
知道这社会时候很不公，并不是付出多少就能收获多少的，多想也没什么用
所以，姑且请让我只想自己的事情吧
小小说，她在想选题，没有选题，写不出文章就没有稿费拿
小草说，山东已经是过去式，现在玩会儿工人，改明儿世界杯，辞职家里蹲，不要被赶出来就好
睡睡要探讨她是不是好人这个问题，其实我知道她压根就不在乎
至少现在，我还年轻，还不会被随机数左右
我感到害怕
刚吃过晚饭那会儿，又莫名地感到那种恐惧的感觉，不知道为了什么而感到害怕
那种感觉甚至让我颤抖
我更害怕这样的不知来由的感觉
我不明白那些疯子是怎么疯的，什么样的打击会让一个人疯掉
但是一定会有那样一个打击对不对？不该是没来由的疯掉
任何事情都该有一个解释，我这么安慰自己
宗教信仰使人勇敢，即使是那些悲哀的无神论者也有自然规律可以倚靠
作为一个坚定的不可知论者，我只能对我自己负责
即使这样我也不能解释自己这个时候为什么感到恐惧
还是不去想这些问题
我总以为逃避不是懦弱，置身事外更是一种理智和坚强
珍重！
Nope.
距离上一篇日志又是好久好久好久了
上周大约着凉，感冒发烧到现在都还没好，以致于现在头晕晕的，正好可以写日志
今天外面又下着雨，窗外看出去也是一片雾蒙蒙的
世博会要真的开始了，让我觉得一阵烦闷，虽然这多半其实是和我无关的
仔细想想其实是一点关系都没有吧，公司也不放假，活一样干
最多就是Mo宝也许会忙些，其实她忙不忙跟我也不搭界，汗了
我头好晕
周末的时候把头发染了，晶莹焦糖，貌似不是很明显，总之跟我本来想要的很有差距
不过这样大约中庸些，我从来都不是个出格的人，从来都不是
其实一直一直想做一些可以被称为疯狂的事情
我是不是一直是个乖小孩，一直很听话，以致于我都做不来了呢？
最近一直有些压抑，连Maplestory也好久都没玩了，晚上睡觉的时候会做噩梦（当然周末在家不会）
天气不好
NO END
Oh Ooooo
整个上午在忙乱中度过，最近大抵都是，也只能是这么度过的
目前的状态和早先的想法有着相当大的差别
昨天坐在办公室我就觉得要窒息了，想着拼命地伸展四肢却总也做不到
洗完澡八点多我就睡着了，凌晨他们在那边看足球我也是迷迷糊糊的
即使睡足了12个小时，我依然睡不醒，早上起来的时候还是相当难受
觉得最近有些乏味了，虽然这么说了，但是我甚至不知道，到底是嘴里乏了还是心里乏了
不管怎么的，早上到公司，还是冲进超市买了瓶草莓欧蕾，买了瓶营养快线
突然突然，沦落到这个地步了
现在脑袋里又是一片混乱了。。。
