在历经多年之后，终于想起来在人人上把孙童鞋加为好友，鉴于孙童鞋勤奋，执着地翻看我去年的日志
并一一回复，我也被迫着回顾了一下去年的一些事情，感受去年这个时候的感受
其实甚至有些惊讶，我去年这个时候竟然还有感受，不过现在大约是没了？
一个事实，那就是好久好久没有写过日志了，普遍来说，给人的理由是，有了微博
不过事实上微博怎么也成不了理由，我可从来不是有了新欢就不要旧爱的人
况且，微博确实也不可能取代我的Spaces
所以事实上，很久以来大约确实是没啥心情，没啥感受
所以，这许久以后的一篇日志，可以有了理由，当作一件事物来献给谁，虽然仍然很浅薄

正常情况下，日志写下来，以后大约是再没机会去看了
我不像人家写什么著作，只是保存一时的心情，让自己更安心
知道如果有需要，还是可以找回当时的心情
不过就像backup，不出问题不会去用它，并且你也不希望出问题
不过孙童鞋还是给了我这样一个机会，尽管没有什么峥嵘岁月让我去回顾
总也是一番经历
现在的我已然不是当时的我，虽然仍受着当时的影响，只是心早就有了变化
想说，自己的心在不同时候不同地点的契合度都那么低，何况是不同的人呢？
所以，当心和心靠近，有的大约只会是摩擦，至少清醒的人是这样，意乱情迷的不考虑

至于最近的生活，不谈也罢
处于夏季，美剧剧荒时期，更没什么剧集可以分享
至于电影，之前也就看了Shrek4，不可能说他坏话
自己的一些变迁，身边的人的一些变迁，暂时也只想隐藏在内里，直到世博会结束，或者直到永远

BTW，看日志不是义务，想看就看，这么老的一般性人家都也不会看，孙童鞋不必为难
至于我不给标点这个问题，貌似除了句号，其他标点我都有啦～～只是不给句号而已
另外，今天是立立、颖童鞋和小贤贤的生日，再次祝福处女座的各位生日快乐～
 
我想说：积累庞大的图片库，配图依然是我的特色

当日历翻到这个月底，就是我大学毕业一周年了
一年前的这个时候，我应该是在赶论文，弄答辩，找工作之类的吧
紧接着拿了毕业证，在神豆当了一个月的多重廉价劳动力，那段时间应该真的有瘦
再后来就是我的第一份正式的工作，做网编，直到现在
前几天拿回我的劳动手册，那也是上面第一个章吧
一年的时间里，虽然境况并没有发生太大的转变，但是真的发生了很多事情

小时候，我总对时间的流逝毫无知觉
尽管我在这段时间里从一个小毛孩子长大这么大块头
因为我知道，明确地知道后面一个月，后面一年，后面几年会发生什么
我都有一条既定的线路，幼儿园->小学->初中->高中->大学->工作
但是现在却已经有些不太确定了，不像18岁的成年礼，真正开始工作才接触到社会的现实
或许早在之前就有不一样了，我是说大学的时候

高考的时候，我们选择自己的专业，或者父母选择
很多人在这个时候就有了很多现实的考虑，或者说应该有
至少会选择自己喜欢的专业，有兴趣，有热情，一切都还是未知数
大概很少有人会像我这般儿戏，着眼于未来几年要不要学高数
当然，也有更多人完全没有选择
我不完全是个混日子的人，仅仅只是因为那份虚荣心
我在乎别人怎么看我，所以还是要努力

我不知道，人生的每一个关卡都是一个考验，都必须庄重地对待
时间是一个沉默的考官，他只会让你自己去发现
不过我也不会因此去后悔什么，也没有什么值得后悔的东西
我仍然是那个不知道自己到底关心什么，喜欢什么的呆小伙
我仍然不知道我前进的方向在哪里
我仍然不愿意停下来，不愿意掉头，不愿意认错

我知道，到最后，时间会告诉我答案
但是我不想等，我也不愿等
因为我还是我，我会给时间那个我想要的答案
 
我想说我怀揣着一个理想，但是我不相信这个理想，也不愿意要这个理想
这是怎么样的一种纠结

《迷失》（Lost）大结局：包括两小时特别节目《The Final Journey》、两个半小时剧终集《The End》和一个小时的回顾与访谈（一共五个半小时）

这会儿刚下班，吃过饭，到住的地方，这鬼天气好热～
脱掉外套，打开电扇，打开空调，坐下
前面在公交车上，确切的说是96路上的时候，一个老太婆（虽然有些不敬，但这个称谓比较习惯）问路来着
她是要换765路去丰庄，我恰巧知道，于是我就回答了一下
她问了很多遍，我想大概她不认识这里？恰巧我也是到那个站头换车
于是下车以后，我在门口侯了一下，等她下来的时候，示意她我可以带她过去
只看到她很坚定地说她认识的，我也不好多说，紧接着看到她朝反方向走了
我还是不习惯被人拒绝，我隐约觉得心里一阵不爽
被人拒绝一定很不爽，也许这是为什么我从来不拒绝别人的原因
既是不愿，也是不会
最近挺累的，不管从哪方面来讲
昨天跟他们一起吃饭，听他们在那边高谈阔论，怎么找项目，怎么创业
突然觉得自己很没上进心，甚至那些事情听也不愿多听
知道这社会时候很不公，并不是付出多少就能收获多少的，多想也没什么用
所以，姑且请让我只想自己的事情吧
小小说，她在想选题，没有选题，写不出文章就没有稿费拿
小草说，山东已经是过去式，现在玩会儿工人，改明儿世界杯，辞职家里蹲，不要被赶出来就好
睡睡要探讨她是不是好人这个问题，其实我知道她压根就不在乎
至少现在，我还年轻，还不会被随机数左右

刚吃过晚饭那会儿，又莫名地感到那种恐惧的感觉，不知道为了什么而感到害怕
那种感觉甚至让我颤抖
我更害怕这样的不知来由的感觉
我不明白那些疯子是怎么疯的，什么样的打击会让一个人疯掉
但是一定会有那样一个打击对不对？不该是没来由的疯掉
任何事情都该有一个解释，我这么安慰自己
宗教信仰使人勇敢，即使是那些悲哀的无神论者也有自然规律可以倚靠
作为一个坚定的不可知论者，我只能对我自己负责
即使这样我也不能解释自己这个时候为什么感到恐惧
还是不去想这些问题
我总以为逃避不是懦弱，置身事外更是一种理智和坚强
珍重！

绘贤居都五周年了，贤女王万寿无疆～等7辑

距离上一篇日志又是好久好久好久了
上周大约着凉，感冒发烧到现在都还没好，以致于现在头晕晕的，正好可以写日志
今天外面又下着雨，窗外看出去也是一片雾蒙蒙的
世博会要真的开始了，让我觉得一阵烦闷，虽然这多半其实是和我无关的
仔细想想其实是一点关系都没有吧，公司也不放假，活一样干
最多就是Mo宝也许会忙些，其实她忙不忙跟我也不搭界，汗了
我头好晕
周末的时候把头发染了，晶莹焦糖，貌似不是很明显，总之跟我本来想要的很有差距
不过这样大约中庸些，我从来都不是个出格的人，从来都不是
其实一直一直想做一些可以被称为疯狂的事情
我是不是一直是个乖小孩，一直很听话，以致于我都做不来了呢？
最近一直有些压抑，连Maplestory也好久都没玩了，晚上睡觉的时候会做噩梦（当然周末在家不会）
天气不好
NO END

整个上午在忙乱中度过，最近大抵都是，也只能是这么度过的
目前的状态和早先的想法有着相当大的差别
昨天坐在办公室我就觉得要窒息了，想着拼命地伸展四肢却总也做不到
洗完澡八点多我就睡着了，凌晨他们在那边看足球我也是迷迷糊糊的
即使睡足了12个小时，我依然睡不醒，早上起来的时候还是相当难受
觉得最近有些乏味了，虽然这么说了，但是我甚至不知道，到底是嘴里乏了还是心里乏了
不管怎么的，早上到公司，还是冲进超市买了瓶草莓欧蕾，买了瓶营养快线
突然突然，沦落到这个地步了
现在脑袋里又是一片混乱了。。。